Добавлено (14.03.2010, 00:55)
---------------------------------------------
* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице
Березовского.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
* ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они
тоже хотят поиграть.
* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод,
может, и не подтверждение моих слов.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе
местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с
судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать
градусов.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в
ворота.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь
сзади.
* Игрок в упор расстрелял ворота головой.
* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий
мужчина.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь
цирк.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл
в кепке.
* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Добавлено (14.03.2010, 00:55)
---------------------------------------------
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
смысла!
* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его
как раз сбили с ног.
* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-
голубой каемке на трусах.
* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая
себя партнерам.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех
конкуренток и по праву заняли первое место.
* Откровенно говоря, идет дождь.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.
* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему
помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он
попал в ворота.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по
баскетболу).
* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей
Антарктиды.
* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру
ничто не поможет.
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими
футболистами Нигерии.
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Ребров ударил по мячу кончиком головы.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа!..
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки!
* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* Третью строку протокола занимает фигуристка.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом
шагу...